** VOLUME 3 ** JANA92T ** FEAT. PINK **
Introflash
Hallo & Herzlich Willkommen auf Jana92T.myblog.de , meinem kleinen Blog :P, mir geht es nicht um Konkurrenz mit anderen Pages , ich führ den Blog allein aus Fun ^^
Also Viel Spaß <3 & Vergesst das Gästebuch nicht (;

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Updates
31.März 07
Neue Pic's bei 'Fotos'
30.März 07
Schaut mal bei Sprüche&Texte ^^
22.März 07
Das Ich hat Geburtstag, E N D L I CH 15
21.März 07
Neue Bildchen – einfach mal umschauen (;
09.März 07
Paar neue Texte & Sprüche, außerdem Updates bei den Witzen ^^

Beatbox


Joa alles gemixt...
___________________
  • "Let´s fetz!", sagte die Bockwurst und sprang in den Ventilator.
  • Gehen zwei Irre durch die Wüste:

Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

  • Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"
  • Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"
  • Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

  • Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"

Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

  • Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

  • Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

  • Stehen drei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine:"Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

  • Stehen vier Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

  • Stehen 2 Schafe auf der Wiese.

Sagt das eine:"Mähhh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber"

  • Sitzen zwei Leichen auf der Mauer. Eine fällt runter. Beide sind tot.
  • Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"

  • Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

  • Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"

"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!!!"

  • Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.

Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!"-KNACK-

  • Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.

Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"

  • Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.

Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen."
Sagt die Birne: Wieso, ich bin doch die Birne Maja!

  • Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.

Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

  • Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!

Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

  • Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
  • Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"
Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

  • 2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.

Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!"
Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

  • Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz."

Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."

  • Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.
  • Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen."
  • Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."
  • "Is datt scharf?" - "Nee, Rind."
  • "Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."
  • "Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt!" "Na hoffentlich finden Sie die wieder."
  • "Was für ein süßer Welpe! Ziehst du ihn groß?" - "Nein, ich lasse ihn von alleine wachsen."
  • Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.
  • "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"

"Zimmer 7 bis 24."

  • "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."

"Na Gott sei dank kein Krebs."

  • Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
  • Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

  • Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"

Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

  • Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.
  • Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is die 33."

  • Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."
  • Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."
  • "Du stinkst nach Fisch!" - "Ich bin ein Fisch. Und du stinkst nach Calvin Klein!" - "Ich bin Calvin Klein."
  • Peter: Ich kann dich nicht hören!

Raphael: Ich dich auch nicht!

  • Geht n Zwerg durch den Wald, sieht'n Pilz und trinkt's!
  • Ein LKW geladen mit 10 000 Legosteine kommt von der Straße ab und kippt um.

Es werden aber nur noch 99 999 Legosteine gefunden!

  • Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.

Der Nichtraucher: "Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus! Hier ist Nichtraucher!"
Der Raucher: "Ich rauche da, wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!"
Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.
Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.
Und wisst ihr, was er da gefunden hat?
Den 100 000. Legostein!

  • Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.
  • Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 8 Pistolen.

Wie heißt der ? - Das ist der Kanonen Bill.
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen.
Wie heißt der ? - Das ist der Keulen Bill.
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren.
Wie heißt der? - Das ist der Tscherno Bill!

  • Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"
  • "Hallo, ist da der Bäcker ?"

"Ja."
"Backen Sie heute noch Brötchen ?"
"Klar, wir haben ja gerade angefangen."
"Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken ?"

  • Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.
  • Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: " "

Darauf der Andere: " "

  • Springen drei Schweine von einer Brücke.

Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt nochmal runter... tot!

  • Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant:"Wa, da guckste!"
  • Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"
  • Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!"
  • Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
  • Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.

Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
"Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

  • Kommt 'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Warum so´n langes Gesicht?"
  • Die Dicke zum Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Der Spiegel: "Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!"

  • Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.

Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:
"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

  • Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?

Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

  • Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.

Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Nee, das ist nur was für Harte".

  • Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt, getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, dass er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch, schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und lässt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Superman, bist du böse, wenn du besoffen bist."
  • Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:

"Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen."

  • "Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"

"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

  • Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"

  • Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.
  • Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."

Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

  • Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"

Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

  • Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten Morgen, liebe Sonne."

Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten Tag, liebe Sonne."
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten Abend, liebe Sonne."
Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."

  • Kling, Klang, Klong!!!

"Guten Tag! Haben Sie Brezeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir!
Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich ess' sie gleich so!!!"

  • Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielt. Schließlich trommelt er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit, um Bilder aufzuhängen."
  • Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fenster raus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Frühstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"
  • Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"
  • Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?"

"Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"

  • Toni fällt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"
  • Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:

"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"

  • Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?"

"Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

  • Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi."

Sagt der Mann: "Ich nicht."

  • Fährt ein Trucker über die Autobahn, da steht am Rand ein Pudding. Der Trucker nimmt den Puddingmit und sagt ihm, dass er sich anschnallen soll.

Der Pudding antwortet: "Ich bin ein Pudding,und ich schnalle mich nicht an!"
Der Trucker drückt stark auf die Bremse und der Pudding klebt an der Scheibe. Nachdem der Trucker ihn von der Scheibe gekratzt hat sagt er wieder, dass er sich anschnallen soll.
Der Pudding antwortet wieder: "Ich bin ein Pudding, und ich schnalle mich nicht an!"
Platsch, und der Pudding hängt wieder an der Wand. Da schmeißt der Trucker den Pudding in das Ozeanwasser.
Und was macht der Pudding? Platsch!

  • Findet ein Taucher eine Muschel. Was ist drin? Ein Pudding!
  • Treffen sich zwei Möhren. Sagt eine "Guck mal, ein Hub-schrab-schrab-schrab..."
  • Ein Mann kommt in den Malershop: "Ich hätte gern eine Dose Hodenlack."

Verkäufer: "Hodenlack? Nie von gehört, kenn ich nich."
Mann: "Ich auch nich, aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch und da müssten wir die Eier streichen."

  • Das Pferd ist vorne hinten als höher!
  • Stehen zwei Pilze vor dem Abgrund, sagt der eine: "Wenn wir runterfallen, sind wir tot", sagt der andere "Halts Maul, Pilze können nicht reden!"
  • Mann und Frau liegen abends im Ehebett:

Frau:"Schläfst du schon?" Mann:"Sag ich nicht!"

  • Kleine Elektrokunde zum Anklemmen der Kabel: Rot ist Schwarz und Plus ist Minus.
  • Ein Mann tritt auf einen Keks. Sagt der Keks: "Na und?"
  • Ein Mann steht auf einer Brücke und sagt: "Zweiundzwangig, zweiundzwanzig, zweiundzwanzig..." Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?" Der eine Mann nimmt den anderen, wirft ihn von der Brücke und sagt: "Dreiundzwanzig, dreiundzwanzig, dreiundzwanzig..."
  • Kennst du den Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock? Nein? Dann lang halt mal drunter...
  • Die letzten Worte des Elektrikers: Was ist denn das für ein Kabel?
  • Der kürzeste Mathematikerwitz: Epsilon kleiner Null.
  • Geht ein Vektor zum Arzt "Doktor, Doktor, ich bin linear abhängig!"
  • Die Jungfernhaut ist die Haut,

die abhaut wenn die Vorhaut zuhaut.

  • Die Vorhaut ist die Haut,

die's hin und her haut, wenn's hinhaut.

  • Geh'n zwei Nutten durch Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch", sagt dir andere: "Meins auch."
  • Richter: Was haben Sie sich nur dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gegriffen haben?

Angeklagter: Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand.

  • Sitzen drei Russen im Zimmer und leeren einen Kasten Wodka. Anschließend geht einer raus und die beiden verbliebenen versuchen zu erraten, wer gegangen ist...
  • Manche haben einen Horizont mit Radius Null, und diesen nennen sie Standpunkt.
  • Die Dummheit der Menschheit und das Universum sind unendlich - wobei ich mir mit letzterem noch nicht sicher bin. (Albert Einstein)
  • Während der Vorlesung: "Wie spät habe wir es?" "Mittwoch." "Keine Details; Sommer- oder Wintersemster?"
  • Merken sie sich DIESEN Witz ?






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